От того что ребенок недостаточно получал родительской любви, доверчивость может застрять на детском уровне. Родители не выражали любовь на понятном для него "языке". В итоге сложно отличить истинно добрые чувства любви от их имитации. Потом, таких повзрослевших "детей" легче обманывать, выдав за любовь или дружбу то, что ею не является. Излишне доверчивые люди легко внушаемы. Таким образом, они скорее соглашаются на работу без договора, не проверяет чеки, слепо верит рекламе и т.п. Доверчивые люди не будут замечать что их используют, они будут наивно считать, что именно так и должны складываться отношения.

Кто-то, к примеру, не сильно близкий, может очень настойчиво расспрашивать о личном, работе, финансовом положении, необходимо осознать, что возможно есть скрытые мотивы и ему просто выгодна эта дружба. Или коллега, широко улыбаясь, вдруг расхваливает, он скорее всего, хочет переложить свою работу. По наивности, такие порывы от посторонних с легкостью принимают за добродушие.

Конечно, избавится от чрезмерной доверчивости - не значит стать недоверчивым. Важно научится трезвым взглядом смотреть на свою жизнь и окружающих людей, и все-таки не стоит верить всем без исключения. Нужно понимать, что окружающие как могут вести себя искренне и правдиво, также в их действиях и словах может прослеживаться что-то фальшивое и даже откровенный обман.

Граница ответственности
В поведении неискреннего человека всегда есть нечто неестественное. Он не может позволить себе быть открытым, он постоянно контролирует свои слова и поведение, от чего появляется ощущение наигранности, искусственности, напряжения. Лучше, конечно, проверить, нет ли реальных оснований для недоверия.

Но как проверить, на что обратить внимание? Вроде как, хочется верить в чужую порядочность, как и в свою, быть уверенным, что знакомые не могут обмануть. Такое ожидание, которое уже вошло в привычку, возможно вызвано каким-то бессознательным желанием скрывать свою беспомощность. Часто не хочется признаться себе в своей неспособности, что лень как-то действовать или страшно будет услышать "у тебя не получилось". Удобнее перекладывать все на чужие плечи. Такая-то наивности у знакомых и вызывает раздражение. Но в этом и ошибка, необходимо брать на себя ответственность за происходящее в вашей жизни.

Например, можно смущаться задавать вопросы потому что не хочется признать перед другими свою неспособность, или не хочется "задеть" чье-то самолюбие. Молчанием и пользуются. Не нужно доверять всему, что говорят. Важно учится спрашивать про доказательства и проверять их. Продумывать собственные действия, опираясь на факты, а не на слепую веру в хорошие намерения окружающих.

Бывает, что жалуются то на одно, то на другое. И не очень правильно тут же бросаться утешать. Наоборот, лучше мягко подводить к мысли о том, что часть ответственности за произошедшее ему прийдется взять на себя. Да, коллеги обманули его, назвав не то время совещания, однако информацию можно было проверить у руководства, а не слепо доверять сотрудникам.
Будет ошибкой думать, что можно исправить другого благодаря своей доброте, мягкому хорошему отношению. На этом так же можно попасть в ловушку. Ваши окружающие могут этим воспользоваться, как бы внушая вам чувство вины, за свои оплошности. Необходимо осознать тот факт, что каждый сам принимает решения и несет ответственность за свои поступки.

Эффект Барнума
Возможно вы замечали, что люди часто без критики и с большим интересом принимают на веру утверждения, которые основаны на незнакомых и непонятных для них факторах. Например, некий Барнум, организатор цирковых представлений, выдавал пожилую чернокожую рабыню за няню президента США. Утверждал, что якобы ей больше 150 лет. Сам он говорил: «Каждую минуту на Земле рождается простофиля. И любому из них у меня есть что предложить...»

Эта способность Барнума манипулировать людьми, легла в основу целой психологической теории. Студентам выдавали тест «на определение личности». Он состоял из набора обобщённых и обтекаемых формулировок: «У вас много скрытых возможностей, которые вы не использовали себе во благо», «Вы предпочитаете разнообразие. Ограничения вызывают у вас недовольство» и так далее. Практически все выбрали одни и те же характеристики.

Теория нашла подтверждение – универсальные формулировки, которые описывают личность, вызывают когнитивные искажения (ошибки в мышлении, заблуждения). И как следствие – доверие, основанное на чем-то, что не имеет связи с реальностью. Подсознательно хочет верить во что‐то хорошее о себе, даже если информация идёт из неизвестного и непроверенного источника.
Проявлению эффекта Барнума способствуют три основных фактора. Первый – вера в индивидуальность описания – «всё точно про меня». Само описание при этом содержит, как правило, расплывчатые формулировки. Второй – уверенность в авторитетности источника, давшего описание. Третий – описание в позитивном ключе. То есть положительных качеств должно быть больше чем отрицательных – никто не хочет признавать свои недостатки.

Используя эффект, можно расположить к себе, усыпить бдительность и... действовать дальше в своих интересах. Чем, собственно, пользуются мошенники. Примеры «лёгкого» одурачивания – различные «марафоны желаний».

Попробуйте быть скептиком
Первое, с чего начать - не торопится с выводами и ответом. Конечно, нельзя заставить быть искренним, и иногда лучше как-то отстранится. Не нужно сразу соглашаться на просьбы и предложения, дайте себе время на рассуждение, что вообще происходит. Лучше взять за правило, важные вопросы не решать мгновенно, всегда оставаться немного скептиком. И прежде чем не соберете фактов, не торопитесь делать выводов. Если ваш коллега не появился на работе, это еще не означает, что он уволился только потому, что так сказал ваш друг. Или вдруг предлагают невероятно привлекательную возможность, то это скорее уловка. Спросите себя, а что этот человек хочет получить от сделки, или он это делает по доброте душевной?

Часто встречается, что люди легко могут доверять если источник информации старше и мудрее их. Однако, это неправильно, чтобы возраст или авторитет заставили вас поверить в возможно неправдивую информацию. Любой человек, независимо от возраста, должен заслужить доверие, а не пользоваться им с самого начала знакомства. Нужно помнить, что доля здорового скептицизма должна быть.

Если кратко - поставьте себе задачу обращать внимание на поведение людей, присматриваться к ним, разграничивать свои обязанности от "навязанных", и взять за привычку уточнять детали, даже незначительные. Таким образом, за несколько недель, вы научитесь замечать свои оплошности, что-то ненужное будет сниматься с повестки дня. Ну только если ни так, как в классике: "Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!". Попробуйте быть скептиком.

Источники:
- книга "Психологические ловушки" Ларисы Большаковой;
- статья "Откуда берется излишняя доверчивость и как не стать простофилей" Натальи Парахневич.